2005

Solo un segundo, puede hacernos cambiar todas nuestras vidas, y a veces no podemos hacer nada para evitarlo, un solo segundo o un año, puede replantear todo en nuestras cabezas y nuestros corazones.

2005, pese a todo, te extraño mucho. El mundo no fue del todo agradable cuando estuve contigo, pero sigo recordando entre sonrisas aquellos días, en los que era más inocente, y entonces todo a mí alrededor comenzaba a verse demasiado cruel.

Contigo vi este video, y me sentí tan identificado con él, aun lo sigo viendo y aun me sigo sintiendo alegre al hacerlo.

Algunas cosas no se han ido, el viento sopla de la misma forma, y muchos de mis sentimientos siguen siendo los mismos. Pero aun así, mucho ha cambiado en mí, desde que pase por ti.

2005, la onda expansiva de tu explosión aun me sigue golpeando, y aunque quisiera no puedo evitarlo, tu sombra aun me persigue, y aun me sigues dando buenas lecciones en mi camino.

Alguna vez llegue a escribir sobre ti, pero de ello casi nadie supo, al fin al cabo, al haberme desasido de esos escritos, creo que nadie jamás podrá entender que paso entre nosotros dos.

6 años han pasado desde entonces, y apenas me atrevo a decirte adiós.

Luces.

!Si!. Están por av independencia y me han perseguido por toda la zacatecas hasta la av victoria, me siguen aun ahora, que estoy en av México y Francisco I Madero. Hermosas, melancólicas, estáticas siempre!

Es como que si bañaran la ciudad de su tono, como que si contagiaran todos los edificios de su melancolía, me encanta verlas, me encanta encandilar mis ojos, y formar sombras a mi espalda mientras ellas están frente a mí, deslumbrándome de sensaciones. Escucho claxons, y motores acelerándose a mí alrededor, murmullos de gente y 5 o 6 canciones a todo volumen reproduciéndose al mismo tiempo. Yo solo puedo sonreír, miro por la ventanilla y miro asía al pasillo y no hay nada, miro una vez más a la ventanilla y la película continua, no se detiene, es infinita.

!Espera Danieala! Guarda silencio, quédate quieta, muy quieta, no muevas ni un solo musculo.. ¿las escuchas? ¡Son ellas!.. ¡Escucha su sonido! ¡Es indescriptible!, ¡es mágico!

Si tan solo tuviera un disco de Bjork en mis oídos, entonces seria un momento perfecto, ya no volvería a ver el pasillo, dejaría de sonreír, y me quedaría cayado, mis ojos brillarían, quedaría aturdido y otra vez dejaría que la situación me llevara a ese mundo el cual tengo tanto sin visitar, donde el aire es siempre fresco, los rostros de las personas no muestran emociones, donde el piso brilla, y mis zapatos no provocan sonido. En él, los gritos se convierten en plasma, y las lagrimas en pintura.

En aquel mundo no hay gravedad, y si la hay no la sentimos, nos mantenemos suspendidos en el aire, parpadeando y  sintiendo sin pensar. Nuestros corazones laten delicadamente a largos intervalos, al momento que nuestros ojos se sierran lentamente, y comenzamos a viajar entre la ingravidez, nuestro cuerpo se siente ligero, en armonía, en completa tranquilidad, nuestra mente se detiene puesto que dentro de ella, un espectáculo de de neón se lleva a cabo.

Pero no, solo continuo viendo por la ventanilla, y me limito a imaginarlo, tengo que admitirlo eso también me hace sonreír.

Luz En La Neblina.

Era otra fresca tarde de otoño más, y seguía caminando. La luz atravesaba el follaje de los robles, y al mezclarse esta con la neblina producía columnas de luz blanca, las cuales yo atravesaba al caminar.

Mantenía mi mirada fija asía al frente, estaba cansado pero continué un poco mas, podría salir del banco de neblina si lo quisiera, bastaría con subir un poco mas en la montaña y caminar a esa altura, entonces podría ver la tiniebla desde aya arriba, se vería mas linda desde ahy, y no me molestaría tanto al respirar, mas sin embargo quería seguir por el sendero que había comenzado a recorrer desde que el día había comenzado, aun y cuando el lodo sobre mis pies era abundante y la yerba seguía hiriendo mis piernas; puesto que eso se compensaba, con el deleite que llegaba a tener mientras escuchaba el cantar tan vago y profundo de las aves que descansaban sobre mi; a ellas no les importaba que tanto ruido hiciera, ellas no me consideraban alguien a quien temerle o tomarle atención. Su canto seguiría de cualquier forma.

De pronto las aves callaron, y el viento dejo de soplar, todo se detuvo, como que si hubiera una bomba de silencio frente a mi, mire asía arriba otra vez, la luz y la neblina continuaban hay, tal era el silencio, que llegue a creer que se podía escuchar el sonido de los rayos de la luz, respire, gire mi cabeza, pensando en seguir caminando., pero mi pensamiento se detuvo al encontrar a alguien mas en ese lugar. Era un anciano, llevaba una camisa azul desabotonada en su pecho, un pantalón roto de un color obscuro y un sombrero desgastado, que me impida mirar su cara, estaba pues aquel hombre sentado en una roca, mirando el suelo, y agitando con una pequeña vara el lodo que estaba a sus pies.

Yo le miraba estupefacto, el no estaba hay asía unos segundos, era como que si el silencio lo hubiera traído asta ese lugar, intente saludarle, pero no lo logre, justo cuando las palabras estaban por salir de mi boca, el se adelanto.

-¿Estas seguro que aun puedes seguir?-me dijo en un tono frío y sin retirar la mirada del suelo.

-si, lo are, seguiré, ¿a que la pregunta?-le respondí.

-aquí, en este bosque nadie sabe a donde va, ni nadie sabe si puede seguir, y cuando creen que puede hacerlo, nunca saben que camino tomar, por ello muchacho, ¿En verdad estas seguro que puedes continuar?

-ya se lo dije, lo are.

-no camines nunca sin poder ver, y mucho menos sin tener camino-me respondió.

Esas sencillas palabras hicieron que mi mente se diera cuenta de muchas cosas, era como que si quisiera conservar mi ceguera, aun y cuando ya no podía seguir mas adelante, aun y cuando la luz se había ido de mi, y lo único que podía hacer era verla, aun y cuando hacia mucho que no me daba su calor, aun y mientras sabia que no lo volvería a sentir jamás.

Aun y cuando el camino seguía tan difícil y casi imposible de recorrer y aun mas de encontrar donde ir. 

Serré mis ojos un momento y después suspire, fueron palabras sin muchas cosas especiales en ellas, pero me habían cambiado la idea que tenia de un camino.

-lo siento, no caminare por la neblina, mis pulmones se han cansado de tanto respirarla, y aunque la luz del sol y el canto de las aves me asen sentir tranquilo aquí, se que esas cosas solo las podre apreciar, pero nunca tenerlas cerca de mi-le respondí con decisión.

Después de contestarle esto, volví a mirar al cielo, la luz por fin se había ido de mi vista, pero la neblina seguía igual de intensa. Volvió entonces el viento a soplar, y las aves continuaron su canto con mas fuerza, eso me hizo sonreír,  pero no me quedaría, puesto que era esa una razón mas para salir de hay.

-¿te iras entonces muchacho?-me pregunto otra ves el anciano.

-si, me iré, eh entendido tarde que no puedo caminar aquí, pero subiré mas arriba del banco será hay donde busque mi camino, espero verle aya arriba también.

-no muchacho, yo aquí pertenezco, y aquí me quedare por siempre, mi vida es esto, solo neblina y en ocasiones alguno que otro rayo de luz, no es que me guste el lugar, pero no puedo irme aunque lo quisiera.

-suerte entonces señor, tenga por seguro que le recordare aya arriba. Mirare asía al banco de vez en cuando, pero a partir de ahora, evitare siempre caminar por estos lugares, donde no sabes que vez, y por lo tanto no sabes a donde vas.

-la neblina tiene a veces sus momentos de gozo-dijo con firmeza.

Al decir esto levanto su sombrero y dejo ver su cara. Su semblante era como el de cualquier hombre cansado, sus cejas estaban teñidas de blanco, igual que su barba y las arrugas habían cubierto su cara, mas sin embargo, fue su mirada tan penetrante y dura, la que me causo asombro, y me dejo mirándole durante algunos instantes. No le mencione ninguna otra palabra, le di la espalda y comencé a subir. Aun no se exactamente de quien se trataba, pero eso no significa que no me sienta agradecido con el.

Poco a poco, la claridad se hacia cada ves mayor, y mi respirar mas relajado, seguí caminando, ahora sabia que en cualquier momento llegaría a mi destino puesto que ahora podía ver de mejor manera, pero la pregunta quedaría aun pendiente.

¿A donde voy?... esa pregunta la responderé yo mismo, y no esperare otra vez a que algo en mi camino me haga encontrar la respuesta por mi.

Vibraciones.

Había llegado demasiado temprano, y estaba hay, sentado escuchando la retumbante música, la música me asía sonreír, y me provocaba felicidad, sobre mi las estrellas danzaban, y se movían de un lugar a otro, la pista de baile había resultado ser el cielo esta vez.

Alguien llega, y me saluda, le sonrío e intento no ignorarle, en el fondo no tengo nada que decir, puesto que la noche, y la música me habían absorbido asta la ultima palabra, y habían cubierto esos huecos con una buena dosis de emoción y adrenalina, quería seguir hay, quería seguir sintiéndo.

Las melodías resonaban en mi pecho, gire el cuello y vi 3 niñas bailar, eso me provoco una sonrisa mas, entontes me levante y probé caminar entre los adoquines, di algunos pasos, y me di cuenta que era en vano, necesitaba volver, necesita un poco mas de mi alegre soledad, regrese, y la música continuaba, las estrellas seguían danzando y yo seguía viendo su deslumbrante espectáculo, abría mi boca de asombro, y abría también mis ojos lo mas que podía, mi cuerpo seguía en la misma banca, seguía disfrutando la misma noche.

La plaza continuaba sola, y bellavista lo asía también, solo era yo y las alegres melodías de antaño, ellas continuaban asiendo vibrar mi corazón, a un ritmo dócil y tranquilo, como el de los arbustos al ser rosados por el aire fresco del otoño, el mismo otoño que seguía pasando sobre mi.

Respiraba el aire frio de la noche, mi pecho se sentía adolorido, y mis ojos sentían sueño, mas sin embargo estaría hay algún tiempo mas, al menos asta saciarme por completo.

¿Quien había traído la música hasta mí? No quería saberlo, no me interesaba, solo quería sentirla, y quería también, que viajara en mi pecho danzando, así como las estrellas lo asían en el cielo.

Había cambiado todo a mí alrededor, sentía tranquilidad, una hermosa y alegre tranquilidad.

Se Destruye

Entonces todo se cierra en limites que no conozco que no entiendo, que no deberían existir, que nunca debieron estar, que no debí crear. Ahora entiendo que es mentir, ahora entiendo lo que pasa cuando mientes con alguien que te es sincero, no se si valga la pena arrepentirse, pero así sucede, estoy arrepentido, ya no quiero mentir, ya no quiero hacerlo jamás, jamás. Pedir disculpas? Tal vez eso solo empeoraría las cosas.

Las mentiras son un vicio, y una ves que dices una ya no puedes detenerte, una mentira solo puede ser tapada con otra mentira, y así asegurar durante algún tiempo, que la verdad no salga a flote.

Me doy cuenta, que la peor cosa que hecho en mi vida, es haber mentido a quien me había dado su confianza y sinceridad.  Eran pequeñas cosas, nada importancia, pero que con el paso del tiempo, su peso se izo  insoportable, y de no parecer nada, su significancia ahora es enorme, y no puedo hacer nada al respecto, ahora que la verdad sale a flote.

Siento mucho haberlo echo, ¡demasiado!, pero con hacerlo, no gano nada, me siento frio, helado, con dolor, sin salida.

Cuando mientes las excusas no valen, aun y cuando las haya, aun y cuando tengan buenos argumentos a su favor, es mentir, mentir es el pero error que eh cometido. 

Las mentiras desmoronan todo, destruyen todo lo que hay, y lo vuelvo a decir, justo ahora, me doy cuenta de las consecuencias de esconder la verdad.

Pierdes lo que tenías, después de mentir la confianza desaparece, y eso me duele. Tal ves quien descubre que eh mentido, cambia su percepción sobre mi, tal ves llego a causarle lastima, o tal ves repudio, y creo merecerlo. 

La estimación que tenían por mi, tal ves ya sea infundamentada y tienda a desaparecer, tal ves esa persona crea que no existo, que tal ves todo lo que soy es una mentira, una ilusión, que en verdad no me conoce, que en verdad no existo, que lo que creía que era yo es una invención de mi mente.

Pero no es así, los detalles perduran, lo que soy es lo que e sido siempre, eso no cambiara.

Lo siento mucho, lo lamento, como tienes idea, pero puedo jurarte al menos, que aun y después de haber mentido, sigo siendo la persona que tu conociste, aquella que te hiso reír tanto, aquella que te mostro otros mundos, que te inyecto su entusiasmo, por esas pequeñas cosas, que yo disfrutaba, la misma persona que te abrió las puertas de su corazón.

Lo siento mucho, justo ahora solo puedo aser eso, te lo digo desde el rincón mas sincero de mi corazón que me perdones, fui un idiota lo se, pero por favor, perdóname por ello.

Tranquilidad.

El sentir de mi corazón es casi siempre indescifrable, tanto como el aliento que ase tocar mi armónica, si pensara menos y sintiera más, me convirtiera en mi propio aliento todo sería más tranquilo, vagaría entre todo y miraría todo a mi alrededor, andaría siempre sin rumbo, nada me importaría, y yo no opinaría en nada, solo quedaría mi naturaleza, aquel entornó  bohemio que se mescla entre el sonido de un buen jazz, y el parpadear de mis ojos al sentir la noche sobre mí.

Sentiría todo tranquilo y cálido, mi corazón latiría al ritmo de una buena canción, mi pecho no sentiría más que el delicado y suave sabor de un cappuccino.

A Veces Todo Queda En Silencio

Lo Pierdes, lo encuentras… Vuelves a perderlo, lo encuentras una vez mas y te das cuenta que ya no era como antes, o al menos no como imaginabas que seria,. Ella, mi mente y junto con mi corazon, vuelven a pensar y sentir, y lo hace sin parar, hasta que encuentra algo nuevo, eso no les impide pensar en 4 o 5 cosas más a la vez. A veces todo explota, como si se tratase de un espectáculo de fuegos artificiales, donde no hay luces si no ideas , intenciones rotas, ilusiones sin sentido, tristezas sin fundamentos, sonrisas sin razón, locura pura convertida en palabras, nada tiene explicación, solo existe, solo esta hay, solo explota y se esparce entre el aire.

 A veces todo queda en silencio, y ese  mismo silencio me mata con un suspiro mudo, justo antes de dormir.

Lo que queda de mis propias tormentas cambia mi percepción sobre la existencia y lo que hay detrás de ella, sus emociones sus ideas, sus sentimientos, sus tristezas su alegría, y la tranquila melancolía que acompaña las gélidas noches del otoño, donde la luna es inmensamente hermosa, el viento tan fresco y el cielo tan tranquilo e inocente, donde los gritos no se escuchan, donde las lagrimas son solidas, donde los suspiros no tienen valor y vagan entre el aire, sordos y sin conciencia, buscando cosas que muy seguramente ya nunca encontraran.

Lo que apenas hace unos días creía, se esfuma y el hueco lo toma una nueva idea totalmente distinta a la anterior. Evolucionamos dicen, en procesos que llevan millones de años, mi mente evoluciona cada dia y no hay necesidad de que Darwin me lo diga.

Algunas cosas perduran en mi, al menos las que creo parecen esenciales, o mejor dicho, las que la mayoría de la gente puede notar.

Acá dentro, todo parece un continuo espectáculo, de una función de teatro que no tiene ni tendrá principio ni fin.

Laberintos.

Los laberintos siempre me han parecido interesantes, aun y cuando me pierda muy seguido en ellos.

Me es mas fácil perderme en los laberintos que mi propia mente crea que en los que el mundo arroja sobre mí, en estos últimos, la salida parece existir constantemente y si llegara a ser imposible encontrarla, casi siempre respondo con indiferencia; aun asi, siempre abra alguno que al serme imposible encontrar la salida, me aga responder solo con dolor y tristesa.

Por otro lado, de la red de laberintos que se esconden en mi mente y corazón, las salidas muchas veces quedan extraviadas, aun y cuando para los ojos de otros sea fácil encontrarlas.

En mis laberintos siempre abra miles de razones por las cuales tomar la izquierda en lugar de la derecha y viceversa, no hay muchas cosas obvias dentro, cuando las hay, el mundo allá afuera no responde como yo quisiera.

Lo que pasa dentro mientras decido que camino tomar, es lo que al fin y al cabo me a ido forjando como persona, o almenos asi deveria de ser.

Preguntas, malditas preguntas, que me atraen a su núcleo gravitacional, sin dejarme salida alguna.

La Primera Mañana Del Otoño. Capitulo I

Quería una cabalgata normal y un otoño normal,  no era mucho pedir, cabalgaría hasta los cañaverales, daría vuelta, subiría el cerro y miraría el amanecer desde allá arriba, no pretendía encontrar nadie hay, si fuera así, no me hubiera despertado tan temprano.

Primera decepción del año, alguien me había alcanzado, era Araceli y miraba el horizonte mientras yo le miraba la espalda. Ella sabía de mi presencia, pero no pareció sentir miedo. No supe que hacer, ¿saludar? Tratándose de Araceli, eso no tendría ningún sentido, ¿qué aria ella tan lejos y tan sola?, tal vez buscaba lo mismo que yo. Ahora ninguno de los dos lo encontraría, no este año, ni tampoco el siguiente; muchas cosas estaban por pasar en nuestras vidas, muchas más de las que pudimos imaginar, y el detonante fue esa mañana, no era cualquier mañana, era la primera mañana de otoño... 

Esferas.

Carlos?... El es un buen muchacho, no puedo decir que es una persona brillante, pero si me preguntaran de él, lo podría definir fácilmente... el odia a la gente y ama los Beatles.

Ingrid?... Bueno, que decir de ella, le gusta soñar e imaginar que eso no le provoca dolor en su alma, ella a diferencia del resto de las personas, no sueña el futuro, ella sueña pasado.

Cristian?.. Su mirada lo dice todo de el, es tan noble como tranquilo, no sonrie pero tampoco suspira, el no tiene muchos amigos, y no parece interesarle hacerlo. Gran parte de su tiempo libre lo pasa cabalgando en los cañaverales, lo cual le gusta mucho. Sale de noche y compra algo de comer, cuando el se va la gente comienza a hablar de el, cristian lo sabe, pero no le incomoda, el tiene siempre cosas mas importantes en las cuales pensar.

Araceli?... De ella no se mucho, a veces la veo caminar por Bellavista, sin parecer tener un rumbo a donde ir. Nunca dice una palabra al menos que alguien le estorbe en su camino. Ella es muy linda, demasiado linda, diría yo, pero su belleza no enamora tanto como su silencio, su silencio es tan atroz como hermoso, y destroza cualquier corazón que se atreva a fijarse en él.

Ninguna Otra Cosa En El Mundo.

Voy al campo de tiro muy seguido, no tener con que disparar, ase de esto, un suceso aparentemente extraño, y lo fuera con mucha razón. Pero no es así, por irónico que parezca, hace mucho tiempo que el campo de tiro se convirtió en el único lugar aun estable, en el cual puedo sentarme a pensar  y sentir en soledad. En ese gigantesco valle de pasto rodeado de arboles, eh tomado las más grandes decisiones de mi vida, pero también hay, es donde eh forjado los más dolorosos fracasos.

El campo de tiro escucha con su paciente silencio el dolor de mi corazón algunas veces, pero también con su viento fresco acompaña mis momentos de felicidad. Puedo gritar mi dolor, y reír si parar mi alegría, puedo correr hasta cansarme sin tener un rumbo, enlodar mis zapatos, tirarme al pasto y mirar el sol rodeado siempre del cielo azul y sus nubes pasajeras, puedo reír estando ahí, o puedo, si el clima lo permite, llorar en ese mismo pasto, mientras las frías gotas de la primera lluvia de verano mojan mi cara. Puedo gritar maldiciones en todos  sentidos, para ver si el aire las lleva a quien las merece, aun y cuando en el merecedor resulte ser yo mismo.

El viento retumba con su poderoso sonido en mis oídos y se lleva sin preguntar mis lágrimas, la yerba danza junto con las copas de los árboles y el cielo acompaña ese majestuoso escenario. Miro asía atrás y puedo ver mi casa desde allá arriba, sonrió, y pienso en no volver jamás, siento pertenecer al bosque, siento ser parte de él, quiero gritar de felicidad bajo la fresca sombra de un roble, quiero sentir la tierra sobre mis manos, quiero lanzarla al aire, y quiero verla irse junto con el viento, quiero correr entre las praderas y no parar nunca jamás, quiero saltar al agua de los ríos, y mirar el sol bajo el agua. Pero no, aun no eh llegado completamente a esos días. El mundo real, de los humanos reales, me ha absorbido desde hace mucho tiempo, y estaré en el por mucho tiempo, aun y cuando mi voluntad se niegue a hacerlo.

Cierro mis ojos con mucha fuerza, tapo mis oídos fuerte, muy fuerte, lamento mi angustia en suspiro, miro otra vez asía al frente, veo el bosque, y vuelvo a suspirar, doy media vuelta y digo adiós una vez más.

El mundo real me espera aquí abajo, puedo dejar el mundo de los sueños allá arriba, se que estará ahí cuando lo necesite otra vez.

Octubre Rojo

“Octubre rojo era un bonito lugar, al menos hasta que la segunda guerra mundial llego, y todo paso a ser otro infierno europeo”

Justo hace unas horas encontré el primer libro que leí acerca del frente oriental en la segunda guerra mundial, por curioso que parezca no recordé mucho sobre el suceso, pero si la parte de mi vida en la comenzaba a interesarme en el mundo de la Historia contemporánea, recuerdo el asombro al leer como los rusos resistieron en stalingrado, y como un año después los alemanes buscaban como escapar de ahí.

Recuerdo haber ido con mi tía, y recuerdo también la emoción que tenía al contarle tales sucesos; a mi tía no le pareció interesarle en lo más mínimo y pareció haberme escuchado solo por compromiso, 8 años después la situación sigue siendo similar. Leo y encuentro cosas sorprendentes y se las cuento a todo el mundo con la esperanza de que ellos sientan la misma emoción que yo. Cierto, casi nunca lo logro, y si lo hago, al ser esto tan poco frecuente me siento extraño y no encuentro como responder.

Lo mismo me pasa con el cine y con la música, cuando encontré amelie se la mostré a todo el mundo, me encanto, me maravillo, se que jamás encontrare algo similar, pero a nadie pareció interesarle, ¡ni siquiera mostraron intención en verla!, -baff franceses enamorándose en parís? Eso suena aburrido, cuando tengas la nueva de Vin Diesel entonces puedes hablarme- Si, desventajas de haber nacido en México y no en Suecia, pero aun así, si yo fuera escandinavo, tal vez sería más aburrido disfrutar de esas pequeñas cosas.

Conocí a B. Traven por error, y termine de leer su primer libro por la misma razón por la que mi tía Lorena me escucho mientras le hablaba de la segunda guerra mundial, diferencia: yo si termine por fascinarme en su literatura, y bueno ahora soy su fan, en mi vida conoceré muy poca gente que allá leído de el, y aun menos gente que le interese hacerlo, saber que las probabilidades son mínimas ase más emocionante y agradable el momento en que encuentre las cosas que eh perdido o que nunca eh tenido.

Mecano-Cruz De Navajas

La Union- Lobo Hombre en Paris

Hombres G-Si No Te Tengo Aqui.

Radiohead - House of Cards

Solo uno de estos días le hacia falta a mi vida.

¿Como pudo esto, afectarnos tanto?

¿Cómo pudo esto afectarnos tanto?, no sé cuánto tiempo el recuerdo del sábado nos pueda seguir persiguiendo.

Me siento triste, alejado, y a veces impotente; aun y cuando al verte me siento alegre, ahora que puedo hablar contigo, no puedo expresarme como lo hacía antes. Tu presencia me tranquiliza y me hace sentir muy bien, mas sin embargo continua en mi mente una extraña sensación que no puedo describir, la cual se que también tú sientes.

Si lo sé, es el recuerdo lo que nos abruma, y nos hace pensar en tantas cosas. Por mi parte debes de saber que todo lo que pienso llega al mismo destino. Mis pensamientos siempre se dirigen siempre a ti, y a lo que hay detrás de tus ojos. Pero ahora justo antes de que mi mente llegue a tu recuerdo se detiene un poco a pensar en el sábado, lo cual no deja de hacerme suspirar. No son los mismos suspiros que doy cuando te abrazo, son suspiros de angustia y de miedo.

Escribo en una desolada banca justo a un lado de donde me despedí de ti; alguien se acerca, y mi cuerpo se estremece, me hace pensar lo mucho que eh cambiado en tan solo 2 días, el pregunta cómo llegar a Tadesa y yo le respondo con amabilidad, por un segundo el tono áspero de su voz me provoco miedo. Me da tristeza saber que ya no podre confiar tan fácilmente en los demás.

¿Pero que mas podemos hacer?, disfrutare de la luz del sol y mirare el cielo detrás de las hojas de los arboles, es la única manera que encontrado para poder pensar en ti, sin recordar el sábado.

Extraño mucho verte sonreír. ¿Sabes?, ellos se llevaron cosas de mucha importancia para mi, por favor dime que no han robado tu sonrisa, porque si fuera así, me abrían quitado un gran  trozo de mi felicidad.

Te quiero tanto Jany, y lamento mucho que esto nos hubiera pasado, lo sé, no es nuestra culpa, pero eso no significa que hayamos dejado de atormentarnos cada vez que los recordamos.

Te quiero, y tú lo sabes mejor que nadie. Por favor amor, seamos fuertes, intentemos olvidar las cosas malas del pasado. Es fácil y placentero disfrutar las cosas buenas del presente.

Nuit Blanche - Arev Manoukian

Sigues hay, en mis sueños, asiendome vibrar y reír detrás del monitor, las horas vuelan rápidamente entre el viento cuando estas conmigo y 5 días, me parece tanto, que  aveces no creo poder soportarlo, aun así seré paciente, estar contigo lo vale. Gracias Jany, por compartir tu magia con migo.

El cristal del tiempo, parece demasiado difícil de romper, pero no importa, el amor, a roto asta el acero mas duro; puede abrir mares, y unir continentes, un cristal es de muy poca relevancia para nosotros dos.

Te quiero mucho, Jany.

El Sueño Que Despertó.

Eres tan especial, te amo tanto, como jamás imagine amar a alguien. Que aceptes mi amor me hace tan feliz, me llena de gozo, mi pecho tiembla y mi corazón palpita con tanta fuerza que ciento que explotara en cualquier momento. Todo lo que veo me trae tu recuerdo, todo en el mundo se ha convertido en ti.

Contigo el tiempo no parece tener sentido, el no es importante entre nosotros, las barreras del tiempo terminan y solo existe nuestro amor, un amor que se extiende entre el pasto verde y los arboles, como un suspiro eterno de felicidad.

Si, el tiempo es aveces rencoroso, y parece intentar separarnos; por favor no le prestemos atención, el tiempo solo es tiempo, y no es nadie para tomar en cuanta su opinión. En esta historia nosotros somos los protagonistas, Jany, Henri… y sus corazones de mazapán.

Deseo tanto que los días se convirtieran en hojas y que el viento las arrastrara velozmente por el suelo. Ahora que necesito de ti, los días parecen eternos, y cada segundo se mueve con lentitud. Yo también quiero volver al viernes y al sábado, los únicos días, a los que les caemos bien. Seré paciente, verte 10 minutos es suficiente para soportar un día, escribir de ti en la noches, parece tranquilizarme, pero aun así quiero estar contigo, quiero hablarte al oído, escuchar tu voz, tocar tu pelo, volver a escucharte hablar de tu vida, y tus experiencias en las clases programación, quiero estar contigo siempre, verte a los ojos y perderme en ellos y no encontrar nunca la salida.

Jany, lo siento, mi única vocación en la vida es amarte, amarte por siempre, y acompañarte en cada momento, como el viento a las olas del mar,  y el cielo azul, a las mañanas de primavera.

Quiero volver a caminar contigo en la ciudad, aun y cuando no tengamos un rumbo fijo, quiero abrazarte una ves mas, y decirte desde mi corazón, que te amo, que as cambiado mi vida, que todo lo que haces me convierte en el hombre mas feliz del mundo, pareces ser un sueño, el sueño más hermoso que eh tenido, el sueño que mas disfruto, un sueño que despertó, y que ahora eh encontrado.

¡Te amo! No puedo contenerme al decirlo... desde la primera vez que te vi, has estado aquí siempre, en mi mente, en mis sueños, en mi corazón.

Todo lo que eh vivido, parece tan poco ahora que te eh conocido.

Sigo recordando el olor de tu pelo y el sonido de tu voz, tu sonrisa y la calides de tu cuerpo mientras nos abrasábamos

Desde que te conocí, la vida ahora es clara, los arboles parecen  mas verdes, el cielo mas azul, el aire mas fresco, el mundo se a echo perfecto. Salgo a la calle y camino contento aun y cuando sea de noche, y llueva sobre mi, eso no importa, sigo sonriendo, te eh conocido, me eh enamorado y  ahora estas en mi mente en cada lugar y cada momente, no parece que te pueda sacar de hay,  no quiero hacerlo.

Love & Sockets

Disfruto platicar contigo, al mismo tiempo que nuestras espaldas descansan en el mismo árbol. 

Una Mañana Mas.

Me levante temprano, aunque el sueño no parecía dejarme hacerlo. Dormir a la 1 y levantarme a las 8, aun y cuando tengo clase hasta las 2, me parece un record, o desde la perspectiva de prima mi Casandra, algo que solo Henri hace. Estaba solo en casa, mi hermana estaba en la escuela y mis papas trabajaban, hace casi 2 años que no estaba en el curso vespertino y lo eh disfrutado bastante.

Lo primero que hice después de despertar fue buscar algo de música para tener durante la mañana, escogí un disco de Franz ferdinand, y me metí a la regadera. Cuando salí me prepare el desayuno y cambie el disco por uno de liquits, el cual me gusto mucho, después de eso comencé a desayunar, me gusta sentir como la luz de la mañana entra por la ventana de la cocina e ilumina mi comida, solo se escucha la música, y el sonido de los cubiertos.

Navegue un poco por internet, leyendo sobre la historia de sonic youth, y the smiths, me pareció muy interesante y termine por descargar un disco más de los primeros, que para mi sorpresa resulto ya estar en mi biblioteca, ¡deja vu otra vez! -Me dije para mi mismo-, después pase una hora viendo cortometrajes canadienses y videoclips de Juan Gabriel y Rosio Durcal (si, yo también me sorprendí al hacerlo) todo un fin de semana escuchándolos en contra de mi voluntad, tuvo efectos en mi cabeza.

Después de dejar la computadora en paz busque en el librero algo para leer en la escuela, bafff, tengo 3 horas libres, solo tengo clase la primera y última hora, lo cual tengo que admitir me resulta detestablemente gracioso. Encontré un pequeño libro de pasta dura llamado “moderato cantanbile” ni siquiera leí las reseñas en internet y lo eche a mi mochila, a veces me gusta que los libros me sorprendan mientras los leo (lo cual no siempre resulta placentero). Para entonces el tiempo se estaba cayendo sobre mí, así que me puse hacer mi tarea, al terminarla, como es costumbre mi impresora no funciono, guarde el archivo en mi memoria, tome mi mochila y fui al cyber, por desgracia en bellavista resulto ser el día de las impresoras descompuestas, mal por mí, bien por los técnicos de computadora.

Eran las 12:44, creí que había perdido el camión de las 12:40, pero alcance a ver desde la ventana del cyber un camión detenido, creí que era el de la 1, y fui asía el, resulto ser el de las 12:40 que iba retrasado, arranco y se fue, tuve que perseguirlo durante media cuadra para alcanzarlo. Al subir me sorprendió que estuviera vacio, pero no le preste mucha atención, me senté y saque mi libro, tenía las hojas un tanto amarillas por el tiempo, y el prologo llevaba una letra cursiva muy pequeña que me dificultaba leerla, aun así lo seguí leyendo, el estilo del escritor me gusto mucho, pero seguía sin convencerme, sabía muy bien que lo aria en determinado punto, sabiendo eso, lo serré y lo metí en mi mochila, había llegado a tepic.

Baje y fui al cyber mas cercano, imprimí mi tarea y después camine hasta la parada del “llanitos”, el cual tardo mucho en pasar, mientras tanto tuve que escuchar durante un buen rato la preciosa sinfonía (favor de notar el sarcasmo) del rugir de motores, los gritos de las personas, y el vibrar de las llantas sobre el pavimento (cosas como esas me asen sentir feliz de vivir en Bellavista).

Llego el camión, subí a él, atravesé la ciudad, llegue al tec, baje del camión. Todo parecía tan normal como cualquier otro día. Llegue a buen tiempo, faltaba casi media hora para las 2, la hora en la que Jany sale de clases, decidí leer un poco en la biblioteca y esperar la hora, tenía tantas ganas de ver a Jany, pensaba tanto en ella, que no puse mucha atención a lo que leía, al parecer no me perdí de mucho, la novela apenas había presentado los personajes y había introducido la sinopsis, mire la hora, eran las 1:55. Antes de salir me detuve, algo no coincida hay, pero no sabía que, le pregunte la hora a un muchacho que estaba detrás de mí, son la 1 en punto –me dijo él, muy amablemente- le di las gracias, pero aun así fui a recoger mi mochila, no estaba convencido de lo que él me decía, al salir vi a alguien más con un reloj en la mano, le pregunte la hora, y baff me convencí, alguien había cambiado la hora de los relojes de mi casa, mi celular, y computadora. ¿Quién podría haber sido?, agg,! Casandra! -me dije a mi mismo- en realidad no me había asombrado, y no lo pensé mucho, deje la mochila y entre riéndome a la biblioteca otra vez.

Esa hora se paso muy rápido, cuando mire el reloj eran las 2 en punto, salí de prisa, pero Jany ya no estaba. En su lugar encontré un salón con 30 muchachos intentando convertirse en ingenieros, escuchando a un abogado que impartía ética, y que justo en ese momento tomaba lista, apenas y alcance a decir “presente”.

Tuve una interesante y divertida clase con el (favor de notar el sarcasmo una vez mas) en realidad se la paso toda la hora ablando de sus experiencias como director técnico de un equipo de beisbol, y de cómo le encantaba burlarse un ingeniero, al cual para su mala suerte, se le había derrumbado una de sus obras.

Casi al final se dirigió a mí, y me pregunto: “¿tú eres el de la viejita?”(no tengo ni la mas mínima idea de a que se refirió). Emmm perdón? -le dije sorprendido- después el cambio de inmediato el tema y me pregunto sobre la importancia de los valores en las personas, y como ellos influyeron a que al ingeniero del cual nos platico, se le hubiera caído su obra, respondí cualquier cosa, y al parecer le gusto, puesto que se echo a reír, y no dejo de hablar al respecto, me sentía como un musulmán dentro de una catedral romana. Por fin termino la clase y comencé mis 3 horas libres, de inmediato me dirigí a la biblioteca, saque mi libro e intente leerlo, mas sin embargo no tenía tantas ganas de hacerlo, no tantas como escribir, encendí una computadora, y bueno, el resto de la historia ya se conoce.

Ninguna Otra Cosa En El Universo

Me eh enamorado de ti, cada mañana, cada tarde y cada noche, estas aquí, en mi corazón, emocionándome y asiéndome sonreír, hace mucho que no me sentía tan feliz, ¿recuerdas la escena en que Amelie camina por las calles de parís envuelta en alegría? No puedo sentirme mas identificado con ella, yo no eh encontrado un tesoro perdido desde hace 50 años, pero te eh encontrado a ti, y no creo que haya algo en el mundo que pueda ser mas valioso y asombroso que tu.

El universo es demasiado grande, comprendemos muy poco de el, sabemos que es enorme, y que en el pueden pasar muchas cosas, una de ellas fue haberte conocido, y poder decirte con toda la sinceridad de mi corazón, que te quiero, que me llenas de gozo, que ahora mis veladas tienen un nuevo sabor, saben a ti, a tu recuerdo, a tu sonrisa y a la textura tan tierna de tu voz. Llevo 24 horas sin verte y ya me siento ansioso por hacerlo, la vida tiene tanto sentido ahora que te eh encontrado.

Los abismos se han convertido en praderas, las ilusiones se han echo realidad, y se llaman Jany.

La Luz Frágil.

Hola, lamento decirte de esta manera, que desde que te conocí muchas cosas han cambiado en mi vida, muchas más de las que podría imaginar vivir, eh pasado muchas noches en vela, imaginado como fue que el destino te puso en mi camino, y como después de tantas largas platicas nocturnas termine por enamorarme de ti.

Lo siento mucho, 10 minutos es muy poca distancia, lamento aun no haber dado el primer paso y recorrer ese camino entre la lluvia y la obscuridad, para acercarme a ti, abrazarte y decirte mientras miro tus ojos, que te quiero, que jamás encontrare a alguien como tú, que tu recuerdo hace temblar mi pecho, suspirar a cada momento y pasar las tardes mirando el horizonte, imaginando que estaríamos asiendo, si es que estuviéramos juntos.

Cada momento de este verano de una u otra manera terminas en mi mente, recordar tu sonrisa, tu voz tu mirada me hace temblar, mi pecho duele, duele demasiado, no sé cuanto soporte estar sin tenerte.

La soledad no siempre es un buen lugar en el cual estar, más sin embargo la podemos tolerar; pero por favor, no lo ágamos ahora que nos hemos encontrado, pues al menos de mi parte, te digo una vez más, que jamás encontrare a alguien como tú.

Es de noche y hace una tormenta allá afuera, la electricidad no me acompaña, tengo que escribir frente a la luz temblorosa de una vela, y es esa misma luz la que me recuerda, lo temeroso, débil e indeciso que puedo ser yo, y lo poco que soy comparado contigo. Eso no evita que siga enamorado de ti. Te amo, siento mucho decir esto una vez más, pero ya no puedo ocultar lo que dice mi corazón, tengo miedo de que nunca pueda tenerte, tengo esperanza espero y eso sea suficiente.

Tengo pocas cosas que ofrecerte, solo puedo darte todo mi amor y todo mi cariño, espero y lo aceptes, si no es así, no tengo idea que será de mi, esa clase de futuro se ve como un abismo infinito en el mar, desolado y desconocido, no creo soportar la vida hay.

No Soy Valiente

Si tuviera menos noche sobre mí, estaría escribiendo sobre la alegría que me provoca escuchar la lluvia, pero no es así, la noche me ah atrapado una vez más, y no parece que me valla escapar de ella. Aun así no culpo a la noche de mis desgracias, ella solo trae la obscuridad y mi corazón elige que hacer con ella, esta vez no escogió de la mejor manera, y tengo que estar frente al monitor una vez más, pensando en ti, al mismo tiempo que suspiro y miro a intervalos el agua correr sobre mi ventana.

Ya no es solo la noche la que me tiene entre sus garras, ahora es el silencio y el miedo de decirte que estoy aquí, que puedo sentir, y que todo lo que pienso eres tú. Desafortunadamente de ello tú no te has enterado, eso me atormenta. Tengo más miedo de ver tu reacción, que decirte cuanto me eh enamorado de ti.

Lo siento mucho, no soy valiente, tal vez nunca lo seré, me gustaría serlo, si fuera asi, hace mucho que estaría perdido entre tu mirada y el vaivén de tu pelo al enfrentarse al viento; te sujetaría entre mis brazos y disfrutaría sentir el calor de tu cuerpo, el latir de tu corazón, la textura de tu piel. La vida se mesclaría con los sueños, tal vez hasta entonces conocería la felicidad verdadera, no abría por que pensar en otra cosa que tu voz y tu sonrisa. Solo abría una razón para vivir y esa serias tu.

Discúlpame por permitirme soñar en ti, pero no puedo evitar que estas noches de lluvia me hagan recordarte mientras escribo. Adiós y que tengas mucha suerte allá, que yo no la eh tenido, ojala y algún día sepas de mi,  ojala y algún día, te pueda volver a ver.

Lo Siento.

Discúlpame, nunca fue mi intención molestarte, solo intentaba darte una pequeña muestra de mi amor, lo siento una vez más, sé que soy poco para ti,  y que nunca debí siquiera dirigirte la mirada, soy un cretino, lo acepto, nunca seré como tú, tu eres especial, y yo no lo soy, nunca lo seré, debería estar en mi cuarto llorando y no decirte esto, no debería hacer que me recordaras, ¡ni siquiera eso merezco!, pero aun a si, te ruego que tengas presente que estarás siempre aquí, en mi mente, al menos hasta que muera y si lo hago, será porque mi corazón no resistirá vivir engañado pensando que estas con el.

Sueños de Pradera.

Esta noche, te soñare, are lo mismo que Aller, y que el miércoles, me recostare y después de algunos suspiros cerrare mis ojos,  comenzare a dormir, y tu estarás corriendo entre la pradera, con la misma sonrisa de siempre. Yo te veré desde las lejanías, tal vez llorare, y correré asía ti, para abrazarte por primera vez, y decirte que no hay nada que ame tanto como a ti, o tal vez quizás mirare al cielo, me tirare entre la yerba y reiré sin saber precisamente por que. Te eh encontrado, lastima que solo existas mientras duermo.

¿Complicado?

Conoso tan poco sobre ti, que debería sorprenderte que escriba esto, y aun así puedo decir que tu vida no es simple, las personas que tienen vidas simples no pueden mostrarle al mundo todo lo que sienten de ninguna forma, y tu si puedes hacerlo. Una vida simple jamás se preocupa por el pasado ni por el futuro, vive a lo que el presente le da y jamás valora los pequeños detalles del mundo, tu si lo haces. Una persona simple se preocupa por estar vivo el mayor tiempo posible, cuando debería de preocuparse por estar feliz mientras tenga vida.

Ahí esta el Detalle.

Tranquilidad.

El sentir de mi corazón es casi siempre indescifrable, tanto como el aliento que hace tocar mi armónica, si pensara menos y sintiera más, me convirtiera en mi propio aliento todo sería más tranquilo, vagaría entre todo y miraría todo a mi alrededor, andaría siempre sin rumbo, nada me importaría, y yo no opinaría en nada, solo quedaría mi naturaleza, aquel entornó  bohemio que se mezcla entre el sonido de un buen jazz, y el parpadear de mis ojos al sentir la noche sobre mí.

Sentiría todo tranquilo y cálido, mi corazón latiría al ritmo de una buena canción, mi pecho no sentiría más que que el delicado y suave sabor de un cappuccino.

El Maestro de los Sueños

Laguna.

Por los siguientes días, lluvia en la ventana dejara de traernos aquellas cosas que unos cuantos disfrutamos leer. Y por un momento pasara a ser propiedad del estrés de Conalep y la calidez del aula 20.

Mas sin embargo no os preocupéis, que tan pronto como lo deseemos el cristal desde el cual miramos la calle, se volverá empapar por las heladas gotas de la lluvia.

mira el cielo tanto como puedas.

y siente el frió del viento asta cansarte,

nada y sumérgete bajo el agua

relájate y disfruta siempre la música, 

pues tenemos la suerte, de que este echa de aire.

Corre, grita y ríe, no importa que no aya razón para hacerlo... siente la lluvia... vela desde tu ventana.

Las Vainas de San Blas

Como cualquier otro día desde ase 35 años y sin un solo minuto de retardo, un grupo de delfines pasa justo frente al peñasco donde don Jorge  los a observado desde que era un niño.

La luz de la mañana ase brillar sus espaladas y ellos brincan como que si estuvieran jugando con el mar, y don Jorge no ase mas que  suspirar, no sabe cuanto tiempo mas los podrá ver, se entristece y continua suspirando. Hay muchas otras cosas en las cuales pensar, pero durante los 3 minutos que tardan los delfines en cruzar la bahía, su mente, y sus sentidos pertenecen al amanecer del mar.

Son 26 -me decía- ase 2 meses eran 27, ase dos años 32, ase 5, 38, pero cuando yo apenas estaba en la primaria, tuve la suerte de contar 79. Pero esos eran tiempos muy diferentes a los que a ti no te tocaron vivir. Sabes  muchacho, en 42 años que tengo de vida,  llevo 5 ataques cardiacos, 4 de ellos en los últimos 3 años, el doctor le dijo a mi mujer que no podre vivir mas de 3 meses, ¿y sabes que? Lo único que me preocupa en este momento, es que tú puedas volver aquí, después de 10 años, y ver al menos 15 delfines.