Euilibrio Nash y Neurocognicion

Moderat - A New Error (Unofficial Tinlicker Remix)

No solo Mises y Hayek influenciaron a John Nash, tal vez lo que mas le marco fue la obra de Norber Wiener, persona de la cual Nash públicamente admito que admiraba, inclusive se escribían cartas, algunas de las cuales ahora tienen sentido histórico de gran valor, ambos científicos revolucionaron la informática.

"Creo que, al escribirte, escribo a la fuente de donde procede un rayo de luz desde el interior de un pozo semioscuro"- Primera oración, de una carta escrita por Jhon Nash a Norber Wiener.

Me duele saber, que la ruina de Nash y su radicalizcion política, fue debido a que se equivoco en el error informático que había estado investigando durante tantos años proponiendo modelos informáticos para lograr equilibrio economico en las naciones. Como no iba a cometer el error, si no sabia que los errores informáticos a nivel social, son algoritmicamente similares a los que suceden en nuestra mente. Fue soberbio, al tomar decisiones no procesadas hasta lograr equilibrio Nash, pero el no sabia el alcance de sus hallazgos, no sabia que en unas décadas servirían para que algunos neuropsicologos diseñaran los mas avanzados modelos de terapia cognitiva.

En las redes neuronales cognitivas, múltiples items compiten en la mente, y cuando la influencia de estos es suficientemente grande, por democracia o imposición, generalmente en desequilibrio se lleva a cabo los impulsos que definen la vida. En verdad que son pocas las actividades que realizan los humanos al día estando en equilibrio cognitivo, y yo no soy la excepción, por eso estoy tratando de buscar mas teoría que respalde mi concepto de la felicidad, el equilibrio Nash.

"Si hay un conjunto de estrategias con la propiedad de que ningún jugador puede beneficiarse cambiando su estrategia mientras que los otros jugadores no alteren la suya, entonces ese conjunto de estrategias y sus beneficios correspondientes constituyen un equilibrio"-John Nash

Hace unos meses, mientras trabajaba en graficar modelos de equilibrios en redes neuronales de impulso-estimulo, me di a la tarea de buscar alguna referencia científica que respaldara mi trabajo, en unas semanas di con Kia Nobre y el trabajo que ha realizado con un selecto grupo de neuropsicologos en Oxford, mis amigos han de saber que ese descubrimiento marcaría mi vida para siempre, por que la geometría de ambos modelos el de oxford y el mio, eran muy similares a nivel informático. Mis redes fueron obtenidas, a partir de recreaciones gráficas de los seudocodicos en prosa de los libros de Hayek, Mises y Huerta de Soto mientras que los neuropsicologos obtuvieron sus graficaciones a partir de datos experimentales. Aun no estoy satisfecho del todo con lo que aprendí de Oxford, el modelo de las redes que explica Kia Nobre en sus libros, no especifica el tipo de equilibrio que hay entre los items que se encuentran en la memoria de trabajo ni los que se encuentran cargados en otros tipos de memorias.

Creo haber aprendido lo suficiente para confirmar que el estado normal de la mente, difícilmente se encuentra en equilibrio.

 "El estado normal de nuestra mente es que tengamos sensaciones y opiniones intuitivas sobre casi todas las cosas que se nos ponen delante"-Daniel Kahneman

Yo se, que no puedo estar en equilibrio Nash todo el día, pero al cruzar las curvas de estimulo-impulso, el placer que se obtiene vale en verdad la pena, aunque dure solo unos segundos. Después vuelvo a estar en desequilibrio, aun y si me sintiera feliz, si llego a sentir que nada hace falta cambiar en mi vida, aun y cuando ya no reciba criticas de las personas que amo, aun así, después de que se crucen las curvas, en realidad estoy en desequilibrio, y la paz falsa que veo en mi vida, y en el mundo en realidad es una señal de que me estoy engañando, que mis niveles de entropia se disparan, en un estado neurocognitivo no optimo.

Los científicos del mindfulness están trabajando en la misma linea que yo, por lo que primero tuve que leer un poco de neuropsicologia de la atención para familiarizarme con los conceptos, y ahora me siento listo, he comenzado a leer algunos los libros de mindfulness que springer ha publicado. 

Me he dado cuenta que la clave importante es la respiración y la respuesta del humano a su entorno. Una persona lograra estar mas fácilmente en mindfulness si se encuentra en un lugar donde ya aprendió a estarlo, si se cambia esa influencia sensorial, significa empezar de nuevo, por eso es importante aprender a estar en mindfulness en todos los ambientes en los que me encuentro en el dia, no solo cuando estoy en la cama respirando, tengo que aprender a estar en mindfulness cuando escucho alto ruido, cuando escucho violencia y agresión, ser como Viktor Frankl en los campos de concentración.

"A un hombre se le puede quitar todo excepto una cosa: la última de las libertades humanas - elegir su actitud en cualquier conjunto dado de circunstancias, elegir su propio camino" Viktor E. Frankl

En un estado optimizado de la conciencia, el equilibrio Nash neurocognitivo puede facilitarse; así lo han hecho los practicantes de mindfulness e empíricamente prácticamente cualquier persona, realmente feliz,  me sorprende los resultados experimentales de este tipo de terapias, a diferencia de otros métodos basados en ejercicios cerebrales, los ejercicios de respiración facilitan la realización de otras actividades aparentemente muy diferentes, es como que si estos ejercicios fueran el ejercicio cardioavascular del cerebro, han resultado  muy efectivos, aumentando inclusive la memoria de trabajo de los pacientes. 

Pero aun si, ni siquiera los mas sobresalientes seguidores de esta practica, logran tener su mente en equilibrio durante todo el día, por que siempre tienen items con retroalimentacion a largo plazo cargados en su memoria que se cruzaran mucho tiempo después de haberse planeado,  aun así la esperamza de satisfsccion en ese instante hace que las personas se encuentran de pie, trabajando en sus sueños, cambiando el mundo.

Vuelvo a Amanecer en Casa

En la mañana, intente escribir un nuevo post uno de esos que inician con una oración apasionante y que voy redactando mientras voy repitiendo una misma canción tratando de seguir su ritmo, pero no pude, me di cuenta que estoy ya tan acostumbrado a escribir para mi mismo, que difícilmente puedo hacerlo con la intención de que alguien mas pueda entender lo que quiero expresar, en parte por los conceptos que expresaría, que serian difícilmente conocidos para el publico. Cual si tuviera un gran publico!.

A veces, cuando escucho una buena canción y me siento melancólico, desearía hablar de mis sentimientos con alguno de mis amigos, aunque temo enfadarles, o con una de mis amigas aunque temo ser percibido de manera desconcertante. No me gusta ser escuchado mas por compromiso que por gusto.

La he pasado muy bien esta ultima semana, abandone la biblioteca, y ahora estudio dentro de mi casa, en mi cuarto, que es un lugar muy cómodo después de todo, el árbol que esta frente mi ventana a crecido y por las tardes me cubre del sol, que antes era casi insoportable, ya he pedido que no lo corten nunca, que intenciones no han faltado pues desde que se planto solo ha dado fruta un año. Aunque aun hay música de mis vecinos, ya no es tan alta pues lamentablemente tuve que pedirles bajaran un poco el volumen y si comparo con todas las veces, que han cerrado la biblioteca, por algún evento tal vez y hasta estoy mejor aquí.

Ademas ante este cambio, mis sesiones de meditación, son mas largas, pues me evito la hora que invierto en el trayecto a la biblioteca. Ha de parecer extraño, pero hace al rededor de 5 años que no trabajaba en casa, sencillamente me era imposible ejercer cualquier actividad, no podía, no quería, no lo disfrutaba. La biblioteca se convirtió en mi refugio y ahí si que estudiaba, pase algunos de los momentos mas apasionantes de mi vida dentro. Pocos saben exactamente las razones por las que no podía trabajar en casa, pero por fin parece ser que lo he superado, tuve que pasar cerca de 11 meses visitando la biblioteca diario, para que la aversión a la perdida de lo ya invertido me haga incapaz de perder el tiempo mientras estoy en algún otro lugar, aunque tengo que decir que me distraigo tanto como estando en a biblioteca, al menos no me distraigo mas.

En los archivos que tengo en mi disco duro, si que escribo  con soltura, y en verdad que lo disfruto, creo que me estoy convirtiendo en un escritor taciturno, que solo saca al publico lo que le parece vale la pena compartir, eso es bueno para mi y para quien me lee pues al menos no lleno mi blog de cosas tan tacitas, que solo son valiosas para mi y nadie mas, tengan por sentado que si publico algo sera de relevancia. Esta vez solo quiero compartir a quien me conoce, que si daban por perdida mi vida, aun sigo saliendo del lodo, cada vez un poco mas.

El vídeo de abajo es del amanecer desde la techo de mi casa, el 11 de diciembre; fue una gran experiencia, espero se disfrute tanto como yo lo hice, ojala tuviera una mejor cámara pues se no se compara en nada con lo que vi.

Tarde de Viento Fresco

Ayer estuve solo en la terraza de mi café favorito, se escuchaba el mas reciente álbum de Arcade Fire, que aunque no me gusto tanto, esa vez lo disfrute mucho mas, me sentía tan contento con todo ese viento de octubre, haciendo lo que mi voluntad me pedía, algo por lo que me esforcé tanto lograr, escuchar nuestra propia voluntad es difícil, es irónicamente complicado.

Siento que me come el tiempo; como quisiera tener mas tiempo o rendir mas con el, avanzar en mi velocidad de procesamiento de información que es lo que me detiene, me esfuerzo tanto en ser mas rápido, y aunque yo sé que requiere mas tiempo me siento a veces con tanta pena, por que no me siento permanecer ya a los pasillos del tecnológico cada vez que voy a la biblioteca, recordando que hay muy pocos pero muy eficientes humanos que saben concentrarse sin necesidad de que alguien les este supervisando, pero siendo supervisado es la única forma en que he logrado dedicarme a lo que quería hacer desde hace tiempo.   

Ayer, no fui a la biblioteca estaba cerrada, pero aun así el terror de perder todo lo que ya he logrado este año, me dio suficiente energía para levantarme otra vez a las 5:30 y continuar con mi vida, aun sin tener que saludar al Ing. Treviño por la mañana. Me dio por sentirme mas libre y seguro de mis acciones, libre de cualquiera de esas distracciones que surgen en mi mente, y que tan lamentablemente arrebataron mi voluntad durante dos décadas.

El peor esclavo es quien lo es de si mismo, la peor miseria es la que cada humano se provoca para si, la desgracia de nuestra mente es hablar para si mismos con mentiras. 

Me muero por publicar en lo que he trabajado, en verdad que me muero de ganas, y mientras tenga la tranquilidad de la biblioteca, me sentire con ganas de continuar, quiero seguir, quiero no parar. Me duele tener que recordar todo el dolor que he pasado para estar aquí, pero ahora nada me importa tanto como seguir en pie, ya no quiero probar el suelo solo por creer no tener la fuerza para continuar.

La foto de arriba, la tome saliendo del café, unos 20 minutos antes del anochecer. 

Richard Linklater

Acabo de terminar Before Sunset de Richard Linklater, la cuarta pelicula, que veo en el mes de ese director, y me ha impresionado, pues no hace tiempo, comencé a sentir que ya no encontraba en el cine algo que me inspirara tanto como lo fue en su tiempo Dark City o Children of Man, entre tantas otras, que bueno imagino harían la lista demasiado larga.

Estas 4 veces he terminado tan maravillado, he visto tan reflejada mi vida en tantas advertencias a través de los errores de los protagonistas, me gusta como Linklater hace ver la línea del tiempo de cualquier persona como un viaje, porque a al final eso es lo que es, y es lo que disfruto en mis días, saber que esto es un camino en el que si bien somos tan influenciados por las circunstancias, la última palabra la decide cada humano. 

Hay tantas preguntas sin resolver que durante todo este tiempo me hecho a mí mismo, y me he sentido a veces abrumado creyendo que no se pueden responder, pero poco a poco he encontrado esas respuestas, y muchas de ellas me fueron recordadas en estas películas, sobre todo en Waking Life, la cual vi el fin de semana pasado. Fue emocionante andar analizando ese guion, y saber que algunas de esas cosas ya las había visto en otros escritores, en Nietzsche o en algunos de esos economistas liberales y anarquistas que me he dado a la tarea de leer estos últimos años. Siento que Linklater dedico algún tiempo de su juventud a buscar respuestas a los nudos en su vida, algunas de ellas las dejo a juicio de quien las llegue a escuchar, sin dar apenas su opinión, y de entre ellas la que más me gusto fue:

"which is the most universal human characteristic fear or laziness?"

Creo que cuando tienes miedo de perder tu vida, no hay pereza suficiente para detenerte en luchar por sobrevivir, la vida no solo acaba con la muerte, si no también cuando es desperdiciada cada día, sin atrevernos a ser felices. Cuando me di cuenta de que vivir en infelicidad es una forma cercana a estar muerto sentí mucho miedo, y lo siento aun en mí, y es ese miedo una de esas pocas fuentes de valor que tengo para continuar aquí esforzándome en quitar de mi mente todo eso que me hace daño y de ignorar quienes se esfuerzan en hacerlo.

Lo de abajo es un fan video hecho con diferentes escenas de varias pelicuclas de Linklater acompañado por Deep Blue de Arcade Fire, despues de verlo termine por sospechar que este director quiere transmitir un mismo mensaje, pero con diferentes historias. 

Cuando Creas Haberlo Encontrado.

Klute-Saviour

Atención, busca entre los datos que están por entrar a tu mente, algo que cause la motivación que requieres, para obtener parte de la fuerza que necesitas en trabajar para convertirte en la mano de obra altamente especializada, que valdra en el mercado global lo que tú sabes que puedes valer. Tú quieres ser esa persona, quieres sentirte parte del mundo en el que te encuentras y no solo ser un bulto de biomasa sobre el suelo que pisas. Contempla que nada podrás lograr si no vives intercambiando conocimientos y recursos de manera justa con las personas del exterior, las que están más haya de tus pupilas.

Que no te moleste tener un cuidado intenso en tu forma de expresarte, debes de revisar cada palabra para asegurarte de no estar coaccionando a las personas del exterior. Toma toda la precaución que sea necesaria, ten en cuenta que entre mayor cuidado tengas en las palabras que salen de tu boca, habrá más personas dispuestas a negociar y colaborar contigo, pero si fallas al trabajar, si no cumples tus promesas entonces estarás perdido, y la única forma de que consigas algo de tu exterior será por medio de la coacción. Ese camino, asegura la miseria tanto social como individual.

¿En verdad deseas eso? ¿Que toda tu vida se mantenga en pie, solo ante el dolor de las personas quienes te rodean?, ¿Ser feliz solo al causar dolor?. Mira un poco a tu pasado ¿Recuerda esas veces en las que has sentido correr tanta felicidad por tus venas hasta causarte escalofríos?, ¿Que fue lo que te lo provoco? El si de la primera mujer que correspondió tu amor ¿quizás?, la noche después de haber recibido tu primer pago en tu primera semana de trabajo,  o aquellas veces en las que distes a un amigo, el consejo que su enredada vida necesitaba y que supiste lo acepto.  Te diré algo, uno de los placeres más grandes de tu existencia es causar la alegría de las personas que has decidido amar y la satisfacción de las personas con las que has decidido negociar. Si no logras sentir ese placer en tu vida, entonces quedaras insatisfecho hasta la muerte.

Siente todo el coraje corriendo por tus venas, cada vez que tus pulmones dicen que ya no puedes más, muerde tus dientes y sacude de tu mente todas esas imágenes de los individuos que te han hecho enfurecer, pues nada vale más que tu propia salud mental.

Si ya encontraste tu objetivo, si ya identificaste que es lo que te quita el sueño por las noches y si no puedes pasar las tardes viendo las montañas por tu ventana, sin pensar en el futuro que ansias tener; recuerda lo siguiente: ten siempre en cuenta que si tu proyección a futuro incluye tener que vengarte y causar asombro en las personas que te dijeron que no podrías lograr nada jamás, que te repitieron hasta el cansancio no creer en ti, esas personas que expresaron su odio y desprecio de las forma más cruel que puedes recordar. Si todas esas enfermas intenciones caminan en tus momentos turbios, jamás podrás disfrutar lo suficiente tu sueño mientras lo estés procesando, jamás generaras la suficiente dopamina. Serán solo intenciones para apaciguar tus delirios de venganza. La sed de venganza jamás se detendrá en ti, jamás tendrás suficiente, cada vez que pienses en ella más ganas tendrás. Soñar en venganza, es como querer calmar tu sed con agua azucarada.   

La dopamina al soñar se produce en grandes cantidades solo en ausencia de odio recuerdalo, si no tienes suficiente de ella jamás tendrás el impulso suficiente ni siquiera para levantarte temprano los domingos, ni siquiera para mantener el dinero en tu cartera, ni para superar el hartazgo y aburrimiento que produce tener que trabajar en tu sueño cuando estás solo en tu habitación y no tienes ningún jefe arrogante detrás de ti, observándote y dando las ordenes que tú sabes que tu solo puedes darte a ti mismo.

Si tus sueños aun no generan la suficiente dopamina, toma el celular y pon las canciones más inspiradoras que tengas y comienza a buscar. Puede que tardes años, pero tan pronto comiences, menos tiempo te falta para encontrarla.

Esas veces, en las que te encontraras sentado en el escritorio dispuesto a perseguir lo que te propusiste sin ninguna orden exterior mas halla que tu propia voluntad, sentirás que las ganas de contestar el vibrar de tu celular son tan intensas que sentirás fuego en tu bolsillo. Tu mente recibirá un bombardeo tremendo de ideas mucho mas deliciosas por procesar que se posaran ante ante ti como una barrera de hermosas rosas espinosas impidiéndote continuar, si logras superar esa barrera y tus dedos comienzan a teclear, sentirás un horror espantoso comparado casi con las ganas de querer vomitar. Una repulsión a perseguir tus metas, creada por las falacias de tu mente, que querrá viajar a otro lugar, donde las dosis de dopamina sean aseguradas. Sera esa sangrienta batalla la mas grande toda tu vida, nunca la ganaras el primer día, pero mientras sigas vivo, tendrás siempre un mañana para volver a luchar.

No es la ausencia de placer de trabajar hoy en tu futuro, lo que te causa asco combatir. Pues tan pronto obtengas practica, se convertirá en el manjar mas delicioso que tu cuerpo jamas pueda obtener del mundo. Lo que en verdad causa tu dolor, es la frustración, de querer continuar mientras no toda tu mente esta de acuerdo en hacerlo. Es decir, que aun no estas convencido de estar donde quieres estar, y lo siento mucho, pero eso solo lo lograras con la practica, día tras días, carga tras carga.

Simbiosis.

Saib-In Your Arms

A veces siento tantas cosas impresionantes dentro de mi mente, a veces me siento tan apasionado por solo sentir el calor de algunas emociones, como la de estar triste o sentirme melancólico, deseando tener a alguien con quien hablar, a quien expresar al menos en mi tono de voz si no lo logro con mis palabras, una parte de lo que siento.

Me sucede a menudo, que cuando escucho alguna canción antigua por primera vez, me da por recordar cosas que he vivido combinadas con otras que no, como si pudiera ver a partir de la música un trozo de las experiencias de quien las creo. Aunque quien sabe, y solo son los recuerdos de algún sueño del que apenas guarde algo después de despertar, por que tengo la desdicha que en las mañanas siempre olvido que soñé y solo lo recuerdo muchos días después.

Aun el año pasado, tenia unas ansias insostenibles de regresar a platicar con mis amigos, a pasar una de esas tardes hermosas a la sombra de un árbol, observando el cerro de San Juan, intercambiando ideas, y construyendo esos lasos tan fuertes, donde un solo apretón de manos y una sonrisa en el rostro de alguien al pronunciar mi nombre, era suficiente para sentirme en el lugar correcto; los humanos somos unos animales muy sociales, que al reducir nuestro contacto extra personal solemos pasar depresión.

A medio dia leyendo 2001: Una Odisea en el Espacio me encontré una nueva palabra: simbiosis, cuya etimologista es "vida en común", con muy pocas personas mantengo algo así, pero con el tiempo ante tantos simbiosis fallidas, el dolor del fracaso me motiva a esforzarme en sobre manera por mantener las que tengo, que son la mitad del oro de mi vida. He notado que me es fácil lograrlo cuando interactuo con pocas personas, que cuando lo hago con cientos, como lo llegue hacer en mis primeros semestre en el tecnológico.

Este año, visite a mis amigos en dos ocasiones, resultando en interacciones fallidas, hace mucho que deje de tener los mismos intereses, vicios y temas de conversación con esas personas que quiero tanto. De vez en cuando me da por buscar nuevos amigos, tratando filtrar a las personas por variables como sus intereses literarios y su conducta individual, para así tener alguien de quien aprender y condicionarme, no siempre funciona, pero así he conocido algunas de las personas que me han cambiado la vida, recientemente un alumno de quimica, llamado David paso una hora de la mañana platicando conmigo sobre algunos buenos libros, de los cuales compartimos el gusto, a los días continuamos intercambiando mensajes por messenger. Espero no alejarme de el, hasta nos pusimos de acuerdo en comprar a 50 y 50, un PDF de la editorial Willey's, una empatia sorprendente para ser solo unos cuantos encuentros, estoy seguro que podre hallarme mas personas como el, tal vez ni siquiera necesite buscar tanto. Pero si no busco, he de quedarme solo en mi vida, lamentando entre las paredes salitrosas de mi cuarto, lo que pudo ser y nunca fue.

6 de junio del 2014, canchas ITT

Caminar Entre Depredadores.

Telefon Tel Aviv-The Birds

Despierta una vez cada segundo, y date cuenta que sigues vivo que te encuentras entre las personas con quieres estar… y si no, ¿Por qué seguir aquí?, despierta cada segundo de tu vida y date cuenta que es como volver al sueño que te has construido, pues recuerda que eres el guionista de tu propia vida, y aunque muchas veces la música de tus audífonos es lo único que te queda de compañía, no te rindas es toda la ayuda que necesitas, pues al final en el mundo estarás solo escogiendo, que clase de compañía quieres contigo y en qué medida la querrás para ti.

Donde sea que te encuentres, lo que sea que quieras, recuerda que estas a un paso más de alcanzarlo cada vez que caminas, ignora el polvo sobre tus zapatos, mientras no te cubra los ojos todo estará bien, porque el día que no veas hacia dónde vas, estarás perdido.

Y perderse en un mundo lleno de depredadores, es el final más grotesco en el que puede terminar tu cuerpo y lo que te quede de conciencia. No huyas, pero bordea las corrientes turbias que se te presentan, no es cobardía evitarlas, es inteligente ahorrarte gastar emociones de tu corazón en los horrores que seguirás encontrándote, al borde de la carretera, en cada publicación de Facebook, en los periódicos, y en las palabras de quienes te rodean, inclusive en las palabras de quienes te aman. 

En Construcción

Un día, como cualquier otro, el sol molestando mi vista en la entrada, pero me siento feliz a cada paso que doy, me siento realizado viviendo el sueño que quiero vivir, me lleno de alegría, todo me gusta, todo me parece bello y me agrada en verdad, todo lo que me rodea me hace sentirme que estoy en el lugar correcto, el pasto rodeando el pasillo, la neblina esfumándose entre el cielo que comienza a volverse azul de nuevo, cada paso descendiendo por los escalones y mis botas polvorientas cuando miro hacia abajo para no dar un mal paso.

Miro las paredes de la facultad, y veo un mural que fue pintado sobre pintura naranja previa, que desastre, el color comienza a perderse y caer a trozos quien sabe por qué,  mientras veo a los profesores desfilar al checador, a la izquierda escucho un susurro, es Lilia que saluda como a 50 metros de mí, solo puedo levantar mi mano y saludar mientras se va, me quedo pensando en lo mismo que cuando venían en el camión, en cómo resolver el problema que llevo en mis cuadernos, y de cómo se lo explicare a mi profesor. 

Y ahora en la biblioteca, me encuentro con ganas de expresarme con mis amigos, cuando solo una hoja blanca en Word y una playlist de youtube me son compañía, me hacen sentir que hay tantos estudiantes que he conocido por aquí, y que me han dado tan amenas impresiones, pero que no me he atrevido a conocer en verdad, porque quiero tener algo que ofrecer antes de encontrarme con quienes cambiaran mi vida. Recuerdo a tantas personas que se han quedado guardadas en mi mente con mucha intensidad, rebobino mi nerviosismo cuando casi por accidente o por impulso me atreví a entablarles conversación, me vienen a la mente las palabras torpes y las conductas malsanas que deje esfumarse en cada oración y cada gesto, de manera tan notoria, que hasta algún tipo de temor he de haber provocado, en cierta manera esos accidentales encuentros me recuerdan que aún no es el momento, pero que puedo llegar a él pronto, esforzándome otro día más en leer lo que me propuesto, esos libros que en su contraportada prometen dar la información necesaria que junto a mi esfuerzo darán solución a los más graves de mis defectos. La lista es aun larga, pero cada vez que llego a la última página de cada libro, sé que cada párrafo subrayado ha dejado en mi conducta un ladrillo más en mi construcción.

Hay algunas personas que son tan importantes para mi, de quienes me esforzado en conocer a partir de las palabras y emociones que expresan a sus amigos, pero a quienes no quiero encontrar en mi camino hasta haberme construido la mente que deseo tener, me siento arrepentido algunas veces desde luego, pues se que hay personas dispuestas a tolerar mis aberrantes defectos y aun así trato de huir, lo siento no quiero volver a ser otra vez, un obstáculo en las vidas de las personas que han decidido darme su atención.

Y es verdad que tendré que sufrir llegado su tiempo, cuando no pueda verles por los pasillos del Instituto, ni por las calles de la ciudad, no niego que eso me pone triste, pues al menos ayer un caso particular, me provoco llegar a ignorar el calor de junio y las ganas de dormir, por sentir el suave dolor de extrañar, pero no quiero hacer daño a nadie más, no me importa que tenga que pasar prácticamente solo, el ultimo trozo de mi juventud.

Ojalá y esta construcción hubiera comenzado hace 10 años, tal vez mi vida hoy sería distinta, al menos, no tan solitaria.  

Captain Mike Clark-The Curious Case of Benjamin Button (2008)

Se lo que tu quieras ser, pero hazlo siendo un artista...

"You can be as mad as a mad dog
at the way things went.
You could swear, curse the Fates.
But when it comes to the end,
you have to let go".

Fueron las ultimas palabras del capitán, antes de morir por las heridas de los disparos de un artillero alemán, que solo dejo de disparar, hasta que Mike embestio su barco contra la proa del submarino.

En Lo Que Me Quede De Vida

DJ Shadow - What Does Your Soul Look Like

6:30 a.m. y veo una linea rosa en el horizonte acompañada de la ultimas estrellas de la noche, mientras el único lapso de aire fresco que tendré en el día entra entre los botones de mi camisa,  veo 30 o mas personas a mi al rededor, mirando a la esquina esperando su camión, y de ellas la mitad se ven cansados y con sueño, pocos rostros amigables y casi nadie platicando entre si, así es la vida en la ciudad, se vuelve solitaria, al fin y al cabo cuando comienza el día cada individuo esta solo consigo mismo decidiendo que es lo que hará con su tiempo. 

En la orilla de la banqueta y mirando al amanecer veo a una chica llevando un portaplanos y audífonos de diadema, mueve su cabeza al ritmo de lo que escucha, no parece con sueño, lleva su credencial del tecnológico en la mano, espera la misma ruta que yo. 

Yo también quiero que mi vida siga el ritmo de mis canciones favoritas cada momento, y quiero que mi piel siempre sienta el mismo aire fresco del amanecer, que las sorprendentes luces al oriente del horizonte siempre esten ahi pero cambiando como que si amaneciera cada 5 minutos durante todo el dia, quiero que esas luces sean como esas nebulosas en el universo, que su forma y su tonalidad cambie de tal manera que nunca pudiera ver las mismas imágenes a diferente tiempo, pero que me sigan transmitiendo la misma alegre nostalgia que suelo sentir al verlas y que me provocan el impulso de seguir en pie.

¿Por que es que quiero que mi vida se reduzca a luces pastel y aire fresco? Por que sin tantos cambios seria mas fácil llevar a cabo los constantes retos que me suelen acontecer mientras vivo; por suerte no es así ni sera nunca, la vida esta hecha de cambios constantes e impredecibles cada día, y no sera siempre lo que absorben mis sentidos por la mañana lo que definirá que sera de mi, ni serán las palabras de motivación de mis amigos, ni mis sueños fantasiosos sobre el futuro; serán las ganas de resistir y de descubrir cada segundo el nuevo conocimiento que se encuentra a la vuelta de cada esquina, cada vez que cambio de pagina, cada silaba que escribo y sobretodo detrás de cada barrera que el futuro casi desconocido pone ante mi. No, no lo es, nunca serán solamente los sueños los que causan los impulsos en los humanos, disfrutar cada experiencia como que si no existiera nada mas que el aquí y ahora, eso es lo que hace a los humanos felices mientras buscan su objetivo.

El momento en que todos mis días siempre sean iguales, entonces dejara de tener sentido mi existencia, es prioridad aprender a disfrutar los cambios aleatorios que suceden en mi, en mis retos, de lo contrario la infelicidad se apodera de mi para siempre, el odio se convertiría una fuente de estimulo.  La mentira se impondrá como moneda de cambio forzosa para mi mente, sera la única excusa para definir mi situación de miseria, y ademas mi fuente inagotable de placer, de ese desastroso placer que nunca llega a alcanzar ni siquiera observar el esplendoroso gozo de lograr experimentar como cada parte de mi cuerpo vibra, al tener lo que soñé tener alguna vez. Con mentiras nunca se lograran esas lagrimas de euforia al descubrir la solución a un problema, ni las involuntarias sonrisas al tener bajo mi lápiz un supuesto que definirá acertadamente el siguiente paso en mi búsqueda. 

Sera solo el placer de estar ahí viviendo que sueño y soñando que vivo, sabiendo que cada vez que el grafito raspa el papel estoy en el lugar correcto, que los humildes luces de mi virtud bailan un vals con la música que escucho. Cada oración que entra en mi memoria después de entenderla, y cada minuto que invierto de mi atención a no viajar a donde se solo seré infeliz, es entonces que siento la felicidad en mis venas.

Hoy subo las escaleras del camión, sabiendo que solo entregándome por ser mejor que lo que fui ayer, tendrán sabor los segundos que pasen ante mi conciencia. Se que seguirá pasando el tiempo como la lluvia que lentamente erosiona las rocas a su paso, pero con la diferencia de que si hoy decido disfrutar seguir aquí de pie en el mismo camino que me escogí, seré capaz de definir como el tiempo y mi esfuerzo me forjaran, en  lo que me quede de vida. 

Segundo A Segundo.

Espirit 空想 - Summer Night

Puedo amanecer el sábado, desesperado y con solo la tranquilidad que me da la luz que se filtra por las cortinas como consuelo, puedo sentir mi mente llena y mi cuerpo vació de las sensaciones que deseo, aunque aun es el momento seguir, pues mis músculos en mis huesos están en la disposición de continuar, aun mientras me quede vida, aun mientras siga aquí, puedo esforzarme un día mas por levantarme y quitarme todo eso que me dejo la noche en un baño de agua helada, si me esfuerzo puedo imaginar ver escurrir la pereza  junto al jabón por la coladera, y después salir de casa otra vez, escuchar de nuevo las mismas canciones que a veces siento son las únicas que entienden el flujo de mi mente, pero que tengo pausar justo antes de cerrar la puerta e irme.

A veces recuerdo esas escenas dramáticas y la majestuosa emoción de un buen soundtrack, me imagino como quien estuvo ahí antes que los actores, imagino al guionista sintiendo querer hacer explotar entre tecla y tecla, entre palabra y palabra cada segundo de emoción en la pantalla, imagino su tibia pasión solo acompañada por su música favorita, y la frescura de su estudio.

Imagino a los guionistas y los compositores detrás de cada hermosa escena de las mejores películas que aun guardo en mi mente, y quiero serlo, quiero estar ahí entre toda esa imaginación girando en el aire, entre toda la intensidad de un sueño hermoso, diseñado años pasados atrás, de esa pasión inexistente mas allá de mi mente, mas allá de mis parpados cerrados mientras lo imagino, deseo esa pasión como una necesidad y cuando la tengo en verdad que gozo, disfruto como con ninguna otra sensación puedo sentir, me doy cuenta que en verdad estoy vivo, y que aunque no lo aparente a las miradas a mi al rededor, y a veces ni siquiera a la mía; son esas sensaciones casi siempre fugaces las que me mantienen aun aquí aferrado a continuar caminado a donde quiero ir. 

Los arboles secos y el pasto dorado por la carretera y la música de siempre acorde a los oídos del chofer, dispersándose entre el mismo aire polvoriento que respiro; y por entonces me pregunto: ¿Que sera de mi vida, si doy mas atención a recordar las veces que me han herido en lugar seguir soñando lo mismo que me hizo salir de la cama por la mañana?. Terminaría sin duda como uno de esos robles, pero sin tener hojas verdes aun, ante las primeras lluvias del verano, ¿Y de que me sirve seguir en pie si no puedo disfrutar de la frescura de la lluvia en Junio?

La biblioteca tan sola como siempre, y los estudiantes de medicina esta vez sin llevar sus uniformes, y en mi mesa una pagina nueva virgen para mi, con el mas puro blanco detrás del negro sobrio de esos diagramas y columnas. Es el momento, la batalla comienza otra vez por seguir en el mismo rumbo, palabra por palabra, segundo por segundo sin perderme en una eterna primavera, sin hojas ni flores en las ramas de mi mente.

Dead Poets Society

Una magnifica película que tengo que ver varias veces, para recordar mejor las tan buenas lecciones que disfrute de la mano del profesor Keating interpretado por Robin Williams.

Hay una escena en particular que me gusto mucho, y es la clase en la que Keating enseña a sus alumnos a seguir sus sueños sin seguir los planes que otros han hecho para ellos, pero asumiendo la responsabilidad de cada paso. Lo explica de una manera metafórica tan concisa, que he decidido transcribir esa parte y compartirla. 

I brought them up here to illustrate the point of conformity, the difficulty in maintaining your own beliefs in the face of others. Now I see the look in your eyes like "I would have walked differently", well ask yourselves why you were clapping. Now we all have a great need for acceptance, but you must trust that your belief are unique your own, even though others may think them odd or unpopular, even though the herd may go, That's bad!. 

Robert Frost said: "Two roads diverged in the wood and I took the one less traveled by, and that has made all the difference" 

I want you to find you own walk right now, your own way of striding pacing any direction, anything you want whether it's proud whether it's silly anything. 

Gentlemen the courtyard is yours.

Una Banca En El Pasillo

Casi siempre soy el primero en llegar a este edificio, me siento en verdad feliz en lugares como este, agradables limpios y con el misticismo de estar vacíos, me encanta disfrutar de la humedad del aire en mi rostro y mirar el sol sin que me moleste y limpiar con mi mano el sereno en los barrotes de los pasillos, es agua tan pura.

Hace unas semanas, me senté en una de esas bancas a platicar con uno de mis asesores algunas dudas, El ingeniero Fernando Treviño paso por ahí, y decidió sentarse con nosotros, llevaba una flauta negra en sus manos, como dispuesto a practicar durante la mañana, el pasa casi todo el día en el campus, y me cae muy bien siempre he disfrutado sus clases. Ese día me di cuenta que el, y el Ingeniero Sergio Treviño son primos, ambos son mis asesores, me siento en verdad afortunado de estar entre personas tan educadas y de buenas intenciones, que algunas veces aprendo mas de su forma de ser que de sus conocimientos científicos.

Me gusta platicar con personas con buenos hábitos, y condicionarme a su forma de relacionarse conmigo, me gusta aprender a comportarme como ellos, me es inevitable aprender de las personas con quien amisto, y es por eso que procuro estar entre personas de quienes pueda aprender a ser lo que aun no soy. 

Gone With The Wind

Que hermosa película me sorprendieron muchas de sus escenas, los atardeceres y las frases que los protagonistas lanzan al aire son en verdad conmovedoras.

"with enough courage you can do without a reputation"...

Rhett Butler deicidio asi, hacer su vida... decidió no tener miedo, y fue por eso que se enamoro de Scarlett, admiraba de ella su valentía tanto que ignoro sus defectos, por que ella decidió reconstruir su vida con una frase muy diferente:

"As god is my witness, they're not going to lick me. I'm going to live through this and when it's all over, i'll never be hungry again. No, nor any of my folk. If I have to lie, steal, cheat or kill. As god is my witness, I'll never be hungry again!"

Estaba maldiciéndose a si misma, y no lo sabia.

Escarlett observando su casa en tres escenas diferentes a la largo de la pelicula.

Por otro lado, me encanto la manera en que se muestra la vida en los estados confederados durante la guerra civil, me pareció una versión completamente diferente de la percepción que yo tenia del punto de vista político de ese suceso.  Pues a traves  de las opiniones de los terratenientes confederados respecto a lo que se decidía en el capitolio y la relación que se observa en el dialogo entre esclavos y amos, el guion trata de explicar que el detonante de la guerra no solo fue la lucha contra la esclavitud por parte de la unión, si no también la lucha  por parte de los confederados contra el centralismo de Washington.

Scarllet cruzando en una carreta el campo de batalla después del paso de las tropas de la unión sobre el estado de Georgia, durante la marcha de Sherman hacia el mar, suceso bélico que consistió en la destrucción sistemática de los recursos agrícolas e industriales de los Estados Confederados. 

Ir a la guerra solo por odio, despreciar a quien te ama, pero amar a quien te desprecia, y hacer la vida a partir del daño a los demás, es el camino a la desgracia de cualquier humano, y aun así esos errores los seguimos cometiendo, generación tras generación, día tras día cada humano en la tierra..

Noche

Prueba y disfruta la noche, pero no te vuelvas la noche en ti mismo... ¿Te gusta sentir que los únicos sonidos a tu al rededor son las vocalizaciones que realizas en tu mente?

Ninguna Nube En El Cielo

Andar por esta esquina a medio día se ha convertido en una de mis rutinas diarias, paso por aquí escogiendo en donde comer, o cuando llevo comida camino una cuadra para comprar tortillas, me parece un lugar bastante especial y me gusta, me gusta el ruido de los comerciantes, el motor de los vehículos avanzando lento antes de llegar al tope, la cantidad de música  en todos los locales mezclados al mismo tiempo, combinando casi siempre con la alegría de quienes me rodean, como la señora que vende tacos en la banqueta, el hojalatero limpiando su taller, clientes negociando un empeño en el bazar,  las personas que salen del estudio de tatuajes y lo llamativo que esta pintada la fachada de ese local.

Casi siempre me encuentro muchos estudiantes entrando o saliendo por ahí, es fácil distinguirles son jóvenes y llevan una mochila a veces mas grande que su torso, no siempre encuentro amigos por ahí, pero cuando lo hago, es un gran detalle, pues aunque no recuerdo nunca haberme quejado de mi soledad, cualquier mínima compañía aunque sea en forma de un saludo, cuando es sincero vale mucho.  

¿A que huele?, huele a las especies que lleva la birria, fruta fresca y un poco de pollo asado, se que no suena tan bien, pero ahora que lo pienso, no es el placer por el lugar, si no tal vez por que me siento libre entre personas libres, y siento que cuando hay gente contenta a mi al redor, suelo sentirme contento yo también.

Despertar al Saltar

Despertar sin recordar que puedes vivir todo el día, aunque es preferible despertar pensando que puedes seguir soñando sin necesitar dormir.

4 días y 3 intervalos de varios meses entre ellos, la luna cae en el horizonte, las estrellas desaparecen del cielo, pero aun y ante las dificultades es necio decir que el día siguiente sera mejor, sera diferente pues la luna desaparecerá en otra posición, pero nunca podre saber que tan diferente sera el reto que prepara el universo en cada día.

Es responsabilidad de cada humano, decidir que hacer con su trozo de conciencia en el mundo, es de saber también que dos mil años han pasado, y aun se entiende apenas poco el valor metafórico de lo que sucedió en Judea, ¿Quien es Pilatos ahora?,¿Por que eligir a barrabas?.

4 días y 4 tormentas después, y la lluvia cae en el suelo, cambia de color la tarde y de tonalidad las luces de la noche, viajo seguro envuelto en el sonido que provoca el mundo y que es inevitable no poder escuchar, siento con mis recuerdos, deseo con mi imaginación, que mi presente este acorde al futuro que quiero.

Y deseo volver a correr bajo la luna sin perderme de nuevo en la obscuridad, poder andar sin mirar apenas atrás, que he de contar que el solo imaginarme sintiendo como el aire helado hace arder mi nariz, me motiva a querer algo mas que solo hacer cansar mis piernas en la noche, quiero que la soledad nocturna me permita sentir la adrenalina de correr con solo meditar.  

4 días y 4 veces mas en la misma cafetería, viendo el sol reflejarse en el suave gris del empedrado, escucho a tantas personas intercambiar sus mentes con palabras, donde casi nunca entiendo sus oraciones, pero se por que lo hacen, buscan la paz de poder expresar a sus amigos lo que en su mente pasa y que necesitan comunicar.  

Y mira que a mi también me gusta expresarme, aunque no siempre puedo saber si lo que digo es verdad, la sed de querer emitir información es tan grande que a veces envido a todas esas personas que les es tan fácil encontrar un par oídos con quienes interpretar su mente, a mi me es tan difícil eso, pero no por ello me quejo de haber aprendido cosas diferentes y procesarlas entre ese curioso tipo de soledad en la que solo la música es compañía. 

4 días y 4 intentos fallidos en tratar de saltar al precipicio, a sabiendas de que aun no aprendo a volar, duelen esas caídas extremadamente pero es por desgracia la mejor manera de ver mi falsedad, por que si no soy capaz de verla por mi mismo cada vez que desciendo no sera responsabilidad nunca de nadie hacérmelo saber con claridad.

Pienso despacio, redirigiendo mi mente en cada caída en cada desvió, es el código de la mente humana un universo de predicciones, donde nada y todo a la vez esta escrito, puedo leer mi mente pero no siempre interpretarla,

4 días y 4 noches, luchando por dormir tan pronto mi cabeza toque la almohada sin tener que encontrarme zambullido entre tantas disonancias sin clarificar en el día, pero es dormirse pensando una de las maneras de buscar la paz, como la de esas personas en la cafetería. Se que a veces duele no encontrar una opinión de otra mente que pueda escucharme y darme consejos objetivos a lo que decido, pero que mas da, la soledad psíquica no es casualidad es lo mas común, y tengo que seguir aprendiendo lo se, a encontrar solución a las disonancias por mi mismo. 

Hasta lo mas sabios oráculos pueden coaccionar y terminar engañando a su discípulo, recuerdo tantas veces como es que Aristoteles influencio  a Alejandro Magno a dar rienda suelta a su ambición, ¿Fue Babilonia liberada o conquistada a fin de cuentas?, ¿Fueron los guerreros macedonios héroes o esclavos de la tiranía?. Miles de hombres murieron peleando contra elefantes de guerra en la ultima batalla, por la búsqueda egoísta de la gloria de su rey, de su amo. 

¿Y como no ser esclavos cada humano, de su propio rey? El rey que llevamos con nosotros, y que no escucha la verdad aunque a veces se muestra con tanta claridad.